Банкиры в атаке

Мне тут на днях в 7:50 утра позвонили из одного банка. В этот раз «говорил» автомат. Обозвал меня Петром Петровичем и рассказал о моём долге перед банком.
Я-то свято уверен, что долг у меня ровно один, причём непреходящий. Перед Родиной. Воспитавшей меня таким умным и красивым. Ну и перед мамой с папой немного.

А здесь, значит, банкиры звонят. Автомат я до конца дослушивать не стал и сбросил звонок. Но звонки попёрли с пугающей регулярностью. Каждые 10-15 минут. Без остановки.
В общем, пришлось взбодриться, усесться за комп и откопать отработанный годами шаблон общения с жадными и малознакомыми мне банками.  Далее зашёл на страницу банка, отыскал кнопку «Обратная связь» и выдал очередные стихи в прозе.
Через полчаса звонки прекратились. А ещё через 2 часа от банкиров пришло электрическое письмо с извинениями и обещаниями оперативно разобраться в ситуации.

За последние 7-8 лет это уже, наверное, 5 и 6 раз, когда мне начинают звонить из разных банков, называют меня всякими «петровичами» и требуют срочно отдать денег. Дело довольно рутинное, потому действую, как уже упомянул, по шаблону. Не отрывая задницу от кресла и не расходуя нервных клеток.

К чему это я? Нет, не для того, чтобы рассказать о своей неимоверной ловкости. Всё настолько примитивно, что даже вроде как и объяснять ничего не надо. И тем более хвалиться. Казалось бы.
Но меня не перестают удивлять периодические жалобы в фейсбучках и прочих уютных жж-шичках на приставучих коллекторов. И де бесполезно им что-то объяснять и доказывать. Прилипли и никак от них не отвяжешься. Хоть телефон меняй. Ужос, нах.

Блин, вы же все такие умные. Даже лучше любой кухарки и целого Путина знаете, как правильно управлять страной и забороть коррупцию за 50 дней.
А от звонка какого-то захудалого операциониста из отдела просроченной задолженности теряете душевный покой, устраивая вселенский плач.

Мне как-то неловко напоминать: мы живём в век интернетов, электронных окон и разнообразных виртуальных приёмных. Этим добром сейчас обзавелись в самых заштатных муниципалитетах. Не говоря уж про любой даже не очень уважающий себя банк.

И не надо, что характерно, ни с кем разговаривать. И доказывать свою непричастность к отряду двугорбых.
Понятно, мы говорим про случай, когда совесть твоя чиста, как слеза оппозиционера.

Короче, дело к ночи. В последний раз даю бесплатную примитивную схему.
А дальше, похоже, надо будет организовать небольшой гешефт и выдавать платные консультации.

Для успеха в благородном деле отфутболивания коллекторов требуется совсем немного, а именно две вещи:
1) Наличие хотя бы двух классов начальной школы. Если ты не злостный прогульщик, значит, умеешь читать и писать.
2) Папа с мамой вдумчиво объяснили тебе, что врать нехорошо. Даже когда очень хочется. Нужно всегда говорить только правду. Ну или, на худой конец, просто молчать. Глядишь, и за умного сойдешь.
Но, в нашем случае, молчать не надо, потому вооружаемся правдой. Тем более, что резать правду-матку легко и приятно.

С таким вот незамысловатым багажом и доступом в интернет идём на сайт банка <сенсоред>, находим ссылку обратной связи и пишем вежливое письмо по следующему шаблону:

----

Уважаемая служба по сбору просроченной клиентской задолженности банка  <название незадачливой кредитной организации>!

Настоятельная просьба принять во внимание следующую несложную информацию:

1)  Спешу вас огорчить, но май нейм из вовсе не Вася Пупкин. На самом деле,  зовут меня вот так: <здесь идет твое подлинное ФИО>. 
2)
2.1)  Я никогда не был клиентом вашего банка (мой случай). Кредитных задолженностей, соответственно, не имею по определению.
или
2.2)  Являюсь благонадежным клиентом вашего банка. Брал кредит тогда-то, погасил  такого-то числа. Что легко проверить, ознакомившись с записями моего лицевого счета.

3) Номер телефона <твой номер>, по которому вы мне позвонили, в настоящий момент принадлежит именно мне. А не Васе Пупкину.

Убедительно прошу больше меня не беспокоить, не клянчить деньги и не называть разными несвойственными мне  именами.  В противном случае общение мы продолжим при бдительном участии Роспотребнадзора и нашего суда. Который, как известно, самый гуманный в мире — ещё с советских времён.

Нежно вас любящий НеВасяПупкин.
---

Уверяю, что с вероятностью 97% твое общение с банком на этом закончится.
Повторюсь: ровно по этому шаблону мне приходилось отписывать более пяти раз. Действовало безотказно.
Дальнейшие действия банка уже зависят от степени трусливости и профпригодности его сотрудников.
Либо служба сбора задолженности молча затыкается и больше тебя не беспокоит.
Либо (в случае, если банк хотя бы чуток дорожит репутацией)  тебе вежливо отписываются и приносят извинения за доставленные неудобства. А ещё лучше – отзваниваются.

В данном случае банк принес письменные извинения. И хотя филантропом меня назвать трудно, мне очень отрадно наблюдать проявления человеческого в людях. Если же к этому прилагается минимальный профессионализм, то прям душа радуется.
Потому с радостью  сообщаю, что в службе по взысканию задолженности БИНБАНКА работают нормальные люди. Безобразия пресекли быстро, извинились, а потом ещё и доложили по форме о проведенных мероприятиях и сделанных оргвыводах.

Высшим пилотажем, конечно, будет, если банк в качестве морально-ущербной компенсации предложит тебе мегакредит на 20 лет с отрицательной процентной ставкой. Но, как говорится, не всем же быть такими умными, как я.
В общем, банкирам есть куда расти надо мной.

Ещё раз: всё делается именно вот так просто. Не нужно разговаривать с коллекторами, вступать в перепалку и пытаться им что-то доказать.
У них, как правило, нет задачи тебя слушать. Им нужно оттарабанить заданный набор слов и поставить галочку в своём чек-листе (мол, Пупкину отзвонился, бонус заработал).
Твоя задача – вежливо послать на хер, положить трубку, сделать глубокий вдох, зайти на сайт банка и далее по вышеописанному алгоритму.

На досуге ты можешь озадачить свой мозг экзистенциальными вопросами. Например, как так получилось, что какой-то Пупкин взял кредит, а звонят тебе. Да ещё и обзывают каким-то голым Васей. Но тут, обычно, всё прозаично.
Тем не менее, поупражняться никто не запрещает.
Только не стоит делать неправильных выводов. Продолжай лучше наслаждаться непосильно нажитым имуществом и воздухом свободы с чистой совестью.

P.S.
В качестве элемента тренинга популярного нынче личностного роста можешь, конечно, выполнить упражнение под названием «заставь ненадолго замолчать коллектора и научи его за 30 секунд Родину любить».
На самом деле, особой хитрости здесь никакой нет. Нужна небольшая сноровка, не более.
Особенно, если ты умеешь резко включать громкий, хорошо поставленный командный голос; а потом (когда коллектор в эстетическом ахуе кратковременно озадаченно умолкает) – также резко переключаться на вкрадчивую и доверительную интонацию. Ласково доводя до контрагента всю глубину его заблуждений и необходимости встать на путь душеспасительного исправления.

Я один раз попробовал. Работает. Было прикольно.


 

    Предыдущие статьи из категории: Жизнь замечательных пацанов

  • План воздушного замка
  • Костина жена филолог. Летом живёт в деревне. Место дикое, сотворённое без чертежей. Это остро чувствуется при желании принять джакузи, например. […]

  • Брюска — московский озорной гуляка
  • Телесериал «Детективное агенство Лунный Свет» (Moonlighting) 1985 год. 66 серий. В России шёл в девяностых годах. И хотя основное действие […]

  • Как молоды они были
  • Джоанна Стингрей — такая затейница! Как пелось в одной известной перестроечной песне, «музыка нас связала...» Но тайною нашей, судя по всему, — […]

  • Новости высокой моды. На голое тело
  • Мода циклична, знаменитости все чаще появляются на красных дорожках в пижамах, а в модных журналах выходят колонки о том, с […]

  • Как пить водку
  • Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространённейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только […]

Вы можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.

Оставить комментарий

Вы должны Войти, чтобы оставить комментарий.