Однажды в Люксофт. Шоу продолжается

Я еще чуть больше становлюсь философом.

 

Бывает, в иной выходной,  хочется предаться тупому, растительному отдыху: поваляться, поплевать в потолок, погулять с пивком по своему подмосковному Пушкино. Переться в Москву уж точно не тянет. Однако, именно в Москву я сейчас и прусь. На днях произошли очередные семейные баталии (в последнее время это практически единственный способ обсуждения наболевших проблем). Мне в который раз припомнили все мои пригрешения и преступления против человечества (в особенности те, которых не было). И, видимо, чтобы я в полной мере ощутил низость своего падения, в доме сейчас устроен образцово-показательный срач: на кухне горы немытой посуды, на полу — «физкультпривет тараканам»; в почерневшей раковине – склизкие очистки, и венец творения — немытый сортир.

На определенном этапе своей жизни я четко осознал, что не стоит зря тратить силы и доказывать кому бы то ни было, что я не верблюд. Себе я это давно доказал. А большего и не надо. Как говориться, совесть – лучший контролер! Больше меня все мои «за и против» все равно никто не знает.

Потому не буду никому ничего доказывать и в этот раз. И потому еду на электричке в ненужную мне Москву.

И снова мысленно проверяю на прочность свою философию взаимоотношений с женщинами. Мне уже достаточно давно удалось избавиться от иллюзий и сколько-нибудь завышенных ожиданий по поводу распрекрасной части человечества. С женщинами, на мой взгляд, следует исповедовать модель отношений «доктор-пациент». Как относиться к пациенту? С сожалением, по-возможности — с пониманием. Чего ждать от пациента? Да ничего особенного. Минимум требований — залог наименьших разочарований, огорчений и неприятных неожиданностей. Не всегда удается проводить такую линию поведения. Но, чем чаще удается, тем жизнь проще и понятнее. Ясное дело, что любое правило имеет мощные исключения. Довелось и мне повстречаться (давно, лет так 35 назад) с одним таким Исключением. Но на его (исключения) фоне все остальные выглядят так, что самым убедительным образом доказывают несомненную глубину и правдивость упомянутой мысли. Во как хватил!

Все вышесказанное с легким сердцем можно отнести к братьям нашим по полу, мужикам. Просто с ними, в силу понятных причин, с самого начала все более или менее очевидно. Но вот женщины какой-то период жизни воспринимаются нами, как некие эльфы с голубых планет. Потому и вреда от них больше. Но жизнь течет, дым из башки выветривается, и все оказывется на своих местах. Короче, мелки и ничтожны людишки по своей природе. Если делать на это поправку, то мир в целом — прекрасен и удивителен!

Но сегодня, похоже, как раз тот случай, когда, невзирая на мою стройную теорию, мир не кажется прекрасным, а настроение – хуже некуда. Радраженное сознание ищет повод побрюзжать и как-нибудь выразить свое недовольство жизнью. Ага, есть! Вот наискосок от меня сидит одетая по последней моде деваха: джинсы спущены до основания ягодиц, ну а замечательные розовые трусы выставлены на всеобщее обозрение. Красотища!..

Кстати, иногда бывает полезно вылезти из своей скорлупы и окунуться в современные модные тенденции. Многие молодые «перцы» исповедуют весьма забавный стиль надевания штанов: «мотня до колена». Я, когда первый раз увидел такого чудика, по наивности решил: у парня штаны приспустило; ну, ремень там ослаб или чего еще... Оказалось, что это просто – модный чувак. Один уважаемый товарищ очень метко определил такой способ ношении одежды: «насрал в штаны и иду...».

Возвращаясь к модной девахе: у нее типичный взгляд, обращенный куда-то внутрь себя. Пусть мир смотрит на нее с восхищением, а ей на мир глядеть сосвсем не обязательно! Сидящего с ней  молодого спутника легко можно было бы заменить; например, на говорящего попугая и пару чупа-чупсов. Она и не обнаружит подмены. Главное, обучить попугая нескольким фразам вроде «О, как ты прекрасна, моя роза!» или «В тот миг, когда я впервые увидел тебя на горизонте моей жизни...». И будьте уверены, отряд не заметит потери бойца!..

Вообще было бы интересно узнать, кто придумал забивать головы девиц всяким мусором? О том, что они должны быть неприступными, загадочными, что за них нужно драться, их завоевывать и так далее. С какого бодуна, спрашивается? Ну да, красивая ты. Напомаженная. В рюшечках. И что с того? Я вот, например, парень тоже хоть куда. А если припудрить и подкрасить — вообще глаз не оторвешь. Ну дак вперед, сражайтесь за меня, завоевывайте! Слабо?! Развели тут, понимаешь... Долой половую дискриминацию!

Многие захотят возразить: «Какое может быть равенство! Женщины ведь рожают!» Ну и пусть себе рожают на здоровье! Зато, из мужиков математики лучше получаются... и повара. И вообще, если надо, то и родить смогем. Вон, Шварценегер родил на большом голубом экране и нормально — стал губернатором Калифорнии. Так что нечего тут!..

Все, надо направить отрицательную энергию в мирное русло. А то я так неизвестно до чего договорюсь и додумаюсь. Пора переводить поток сознания в контролируемый занос (выражаясь водительской терминологией).

Кстати, меня в последние дни терзала смутная мысль, что неплохо бы было возобновить на работе процесс аттестации. Результаты последней меня явно не вдохновили на новые трудовые подвиги. Тут требуется наверное пояснить, что я работаю в компании Люксофт, и что у нас есть такое понятие, как аттестация. Аттестацией называется процесс, в котором участвуют трое: непосредственный руководитель — Проджект мэнеджер твоего проекта; руководитель/куратор группы проектов — Пипл проджект мэнеджер; ну и, собственно, третий участник – ваш покорный слуга, простой русский парень, вольнонаемный программист. Здесь можно провести полную аналогию с любовным треугольником: до определенного момента в ходе аттестации наличие всех трех участников вполне допустимо. Но потом, все так же, как и в народной мудрости – «чем дальше в лес, тем третий лишний»! Дело в том, что между двумя упомянутыми менеджерами есть одно существенное, надо сказать, основополагающее различие. Вообще-то, у них много общего; кое в чем они различаются. Но все это не суть важно. Главное – в этом основном ОТЛИЧИИ. Пипл проджект мэнеджер знает зарплаты сотрудников всех ввереных ему проектов. И самое важное, в его власти – изменить твою зарплату. В соответствии с этим существенным моментом и строится процедура аттестации, которая делиться на две части. Первая часть – официально-торжественная и самая длинная. Здесь разыгрываются импровизации на общечеловеческие темы. Тут ты в очередной раз и с новой  силой понимаешь, в какой замечательной компании тебе посчастливилось трудиться. И что сам ты тоже очень замечательный. Компания просто-таки безмерно счастлива, что ты есть у нее! А она есть у тебя! Что мы нашли друг друга! В определенный момент торжественность хвалебных речей в твой адрес может достигать просто небывалого накала.  Тебе даже может показаться, что ты присутствуешь на зачитке эпитафии в твою честь!

Вот здесь важно не потерять бдительность и проявить недетскую выдержку и мудрость взрослого мужчины! Потому что вскоре последует переход к завершающей, интимной части процесса, когда третий становиться лишним и так ненавязчиво, практически незаметно, исчезает из разговора и из комнаты. Собственно, ради этой короткой, но крайне важной (для обеих сторон) концовки, и затевается все мероприятие. Цена вопроса – на сколько тебе поднимут зарплату!? То, что ее поднимут, ни у кого сомнения не вызывает. Сам факт начала процедуры с гордым названием «аттестация» означает именно то (и ничто более), что зарплата будет увеличена. Весь вопрос – на сколько? Ну а чтобы все не выглядело чересчур цинично, придумали этот интригующий термин — аттестация. Обычно, данная процедура в компании Люксофт проходит плюс-минус раз в год. Это, можно сказать, одно из обязательств компании перед тобой. Можно не сомневаться, что перед процедурой тебя уже «взвесили, обмерили и определили» в соответствующую ценовую категорию. Как правило, измеренный работодателем «вес», мягко говоря, не совпадает с твоими собственными представлениями о своей скромной персоне. И вот тут может начаться самое интересное,... если ты начнешь торговаться. В прямом смысле этого слова.

Существует вариант внеочередной аттестации. Тут уже все зависит от тебя самого. Способов запустить сей процесс имеется несколько. Ну что ж, в понедельник займемся этим вплотную...

Про современных идолов

Электричка тем временем приближаеся к Москве. Взгляд снова цепляется за деваху в модных джинсах, и мысль-собака обратно направляется неконструктивным путем в сторону загадочно-слабой половины населения земли. Гляжу на девицу и спрашиваю сам себя: где они, ее ориентиры? Кто они, ее путеводные звезды? АнСиська Чехова, Ксения Соскребчак? Новомодные кумиры современного телеэфира. Первая ведет на канале «Тэ-нэр-хе»  передачу для сексуально озабоченных. Вторая вообще, похоже, олицетворяет духновго лидера подрастающего поколения. Смотришь на них, слушаешь. Вроде все на своих местах: молодые, симпатичные; все в меру округло и припухло. Нормальные, короче, «конфигурации». Однако через 5-7 минут наблюдения возникают устойчивые рвотные позывы...Так же и со многими продуктами в магазинах. Глядишь — красивая обертка, понаписано всякого интересного про вечную молодость да про любовь; читаешь состав — сплошые эмульгаторы, заменители и другая разная хрень. Пробовать даже и не хочется. Совсем иное дело — Дана Борисова. Прошмыгнет по экрану разок-другой, и словно легким бризом в комнате повеяло. Благодать! Любо-дорого посмотреть!  Тактико-технические характеристики у девчОнки вроде бы сходные с упомянутыми персонажами. Однако, как увидишь Дану, так сразу хочется догнать, поймать, обнять и ущипнуть за «здесь» или за «там»! А вот АнСиську или Соскребчак  — совсем не хочется... щипать. А все потому, что Дана — она без эмульгаторов и наполнителей. Ух, попадешься ты мне, Данка! Берегись!..

Время от времени все-таки смотрю телевизор. Да, я в курсе, что это вредно. Тем более, в больших количествах. Умные люди даже советуют смотреть «ящик» вверх ногами... и выключенным. Но иногда все же можно — для профилактики и для снятия напряженности. Посмотришь на очередные кривляния современных российских клоунов, поржешь от души, матюгнешься в потолок, глядишь – жизнь опять заиграла новыми красками! Вот, к примеру, на днях, впоследней передаче «Школы злословья» на НТВ, Авдотья Смирнова пообещала пристрелить себя, если ... — далее следовала эмоциональная тирада с заламыванием рук, где барышня подробно перечислила совокупность обстоятельств, при которых она готова приступить к самоликвидации. Я очень обрадовался и с ностальгией вспомнил советского «интеллигента» Бориску, обещавшего сигануть на рельсы.  Так и подмывало крикнуть в телевизор: «Авдотья, убей себя  прям «щас»! И самой не мучиться, и благодарные потомки только спасибо скажут. А народ обретет веру, что слово советского интеллигента — как кремень!»

А в иной раз, после просмотра телешедевров, фактически открываешь для себя новые, доселе неизведанные, культурные пласты жизни. Как-то в результате очередного приступа малодушия включил «ящик» на одном из каналов для «интеллектульного большинства». За это был подвергнут просмотру репортажа о новом для себя модном явлении - метросексуалы. Испытал легкий культурный шок и осознал свою дремучесть и полное несоответствие веяниям времени.

Черт побери, жизнь не стоит на месте! Она практически умчалась вперед! Раньше, блин, все просто и понятно было. Люди делились на опрятных, не очень, ну и на откровенных «хрюнделей». Т.е. мне казалось, что в порядке вещей, когда человек регулярно принимает душ, чистит зубы и прочие заповедные места. Желательно, конечно, что бы он пользовался средствами не из серии «запах туриста», а хотя бы чем-нибудь вроде «молока любимой женщины». При этом, он не становился «героем нашего времени», и о нем не рассказывали с упоением в телепередачах.

Теперь, ребята «все не так, все не так, ребята...».
Сегодня, если Вы:

  1. нормальный мужик, относящийся к себе со здоровой долей самоуважения;
  2. регулярно принимаете ванну и душ;
  3. подвергаете стрижке «когти» и, о боже, удаляете из под них грязь;
  4. пользуетесь дезодорантами, не вызывающими рвоты у окружающих;
  5. ходите в «чистых одеждах»;
  6. производите в целом впечатление адекватного человека,

то существует большая доля вероятности, что Вы уже не просто «обыкновенный прохожий», а Вы — МЭТРОСЕКСУАЛ. Теперь это так называется. Правда, не все, конечно, настолько просто. Есть еще несколько штрихов, которые отличают настоящего мЭтра. Вы должны возлюбить себя пуще прежнего (любить себя — это, вобщем-то, норма). Вам следует эдак приподняться над всем остальным миром, отгородиться от него полупрозрачной (но прочной) пеленой. Посторонним вход разрешен, но только в контексте той пользы, которую эти посторонние могут принести непосредственно Вам (ну и после принесения пользы — незамедлительно отвалить). Короче, Вы должны стать Нарциссом чистых кровей.

Потому будьте бдительны, мужики! По лезвию бритвы ходите. Сегодня Вы — «нормальный такой пацан», ну а на следующее утро — мЭтросексуал. И с этим клеймом Вам дальше жить. Ибо где проходит та тонкая и неуловимая грань — никто не знает. В репортаже один из мЭтров так и сказал: «Сегодня любой состоявшийся человек фактически является мЭтросексуалом...». Вот так. Можно, получается, и наоборот сказать: «Не мЭтросексуал — не состоялся».

Отдельно порадовал мЭтр нестоличной формации. Живет такое влюбленное в себя чудо (названия поселка не помню), работает в сельпо. Все, что «нажито непосильным трудом» тратит на свою неземную красоту. По хозяйству не занимается (корову подоить, сено накосить, воды принести) — не царское, понятно, это дело. Самым интересным было услышать его откровения: мол, друзей у меня здесь нет, ибо не может быть по определению. Конечно, многие сельские мужики спят и видят, как бы побыть его другом. Но какие у него, у «прынца», могут быть с ними общие интересы. Напахаться, натрахаться и надраться до «усрачки»? Нет, это не для него. Девушки? Не-е, с девушками «МЫ» тоже дружить никак не могем. Ну, вы посмотрите на них — они для меня как коровы, ну, в лучшем случае — лошади (это звучит почти благородно). Правда, девушки, в свою очередь, убиваются по парню аж «донельзя». И одну из них мЭтр даже допускает на расстояние вытянутой руки, потому что она шить умеет по картинкам из модных журналов — а это, как никак, прямая для «их высочества» польза. Уехать в город, в Москву? Да что вы, здесь он — мЭтр, белая такая ворона. А в Москве потеряется сразу парень, даже и не плюнет никто на него.

 

Вот так и мается — «широко известен в узких кругах». Только понимает ли это чудо, в какой стране оно живет, какой менталитет у людей, живущих по-соседству, какой вообще уровень агрессии и озлобленности его окружают. Похоже, что не очень понимает. Иначе бы не откровенничал так самозабвенно в интервью, и не клал бы «с прибором» на односельчан и не сравнивал бы их с крупным рогатым скотом. Потому что в один прекрасный вечер кто-нибудь из несостоявшихся друзей запросто может огреть его по «черепно-мозговой травме». Наши люди в «европах» не часто бывают и суд у них быстрый и эффективный. Самое интересное, что потом, после «контузии», чудило будет искренне удивляться вместе с набежавшими корреспондентами: «Как так можно! Меня, такую тонкую и высокодуховную натуру, так грубо... какое быдло, какая мерзость!». Ну и так далее. Удивительно, но жизнь таких персонажей зачастую ничему не учит. В очередной раз убеждаешься — индивидумы делятся на три категории: спортсмены, юмористы и идиоты. Некоторые, особо талантливые, совмещают в себе черты всех вышеназванных.

 

Суровые трудовые будни или о себе любимом.

 

У меня довольно скверный характер. Я нередко ругаюсь с начальством. Иногда громко ругаюсь. И бывает — матом. Как-то мы здорово схлестнулись с моим тогдашним проджект-менеджером: начали с обсуждения рабочих вопросов, а в завершении перешли на личности. В итоге начальник был послан куда-подальше. Причем, послан был так качественно, что он возьми да и пойди! Однако места назначения бедолага так и не отыскал, поэтому зашел по пути к вышестоящему руководству — поплакаться в жилетку и рассказать о грубом подчиненном. Оставшиеся пол-дня наш местный аксакал Анатолий Нашедший проводил с нами душеспасительные беседы: с начала по отдельности с каждым, потом — совместно. Было бодро и смешно... Но нет худа без добра: вся наша дальнейшая деятельность прошла под флагом исключительно корректного делового общения (разве что не раскланивались при встрече и «графьями» друг друга не называли!). Недавно, правда, тот проджект-менеджер уволился. Но я тут ни при чем (Чэстний слево, слюшай, даА!).

С коллегами я тоже неласков. Думаю, не многие из них в большом восторге от меня. Но мне все-таки кажется, что есть некий конструктивизм в том, чтобы совмещать в одном лице «плохого и хорошего полицейского»: сначала двинул наотмашь, потом приласкал, где надо. Народной любви это, конечно, не прибавляет. Но зато не пристают лишний раз со всякой фигней. Ну а горбатого, как известно, могила исправит...

 

О нашем «гадюшнике» или Trust me – I’m a doctor.

 

Сдается мне, что очень многие (не из так называемого мира информационных технологий) считают нашего брата эдакими придурковато-чудаковатыми пришельцами. Поверьте, мы не больше пришельцы, чем все остальные «простые смертные». Мы  варимся в том же соку и подчиняемся тем же законам бытия. Есть хорошая цитата по этому поводу из книжки «Развлекухи ради» (Linus Torvalds and David DiamondJust For Fun.). В ней журналист Дэвид Даймонд так описывает ИТ-тусовку в целом и великого Линуса Торвальдса в частности:

«Большинство прославленных знатоков технологий – да и непрославленных тоже – стремяться сразу же дать вам понять, насколько они гениальны. И что они играют решающую роль в очень важном деле – не сравнить с какой-нибудь борьбой за мир и прочей ерундой. С Линусом все было не так. Полное отсутствие эгоцентризма совершенно обескураживало и выгодно выделяло его среди напыщенной элиты Кремниевой Долины...

Большинство обитателей Кремниевой Долины охвачено неким религиозным экстазом. Они настолько увлечены своим бизнесом, убойным приложением или ИТ-отраслью, что для них ничего больше не существует. Бесконечный поток самовосхвалений, который заменяет им диалог, невозможно прервать...»

Ничего не напоминает? Очень емко и верно подмечено. Но если заменить слова «ИТ», «приложение» и «Кремниевая Долина» на термины из любой другой сферы деятельности, то описание подойдет без изменений. В каждой отрасли полно сладкоречивых «пиджаков», еще больше трудяг-середняков, но очень мало талантливых и не отягощенных манией величия самородков. В общем-то – нормальная жизненная ситуация... Такие люди, как Линус Торвальдс, — истинные хакеры в исконном значении этого слова: они одинаково далеки как от самодовольных VIP-говорунов, так и от замусоленных патлатых чудаков в заскорузлых штанах и с неясным блеском в глазах (при появлении которых в пору объявлять эвакуацию по причине газовой атаки). Если уж кому-то действительно интересна наша «кухня», то читайте классиков (таких, как Линус) ИТ-индустрии. Благо, они иногда публично и на бумаге излагают свои мысли. А все остальное – шелест и суета.

 

 

Когда торг очень даже уместен.

 

...Концовка аттестации прошла в лучших что называется традициях жанра.

Диалог происходил примерно так.

Анатолий (Пипл проджект мэнеджер): Могу, Степан, предложить тебе следующий вариант, - протягивает мне калькулятор с набранными цифрами.

Я  беру калькулятор и вижу – 2280$. С искренними  скорбью и удивлянием смотрю на Анатолия. Всем своим видом пытаюсь изобразить трагедию несбывшихся надежд, горе по поводу рухнувшей в одночасье мечты всей жизни. С оскорбленным выражением возвращаю калькулятор назад. Показываю, как почти неимоверным усилием воли заставляю себя не встать со стула и, спрятав лицо в ладонях, не выбежать из комнаты, сдерживая  рыдания.

—  Но это максимум, что я могу предложить! – Как бы в отчаянии разводит руками Анатолий.

2700 – тяжело вздохнув и слегка потупив взор завляю я.

В смысле 2700? – интересуется Анатолий.

2700$ это те деньги, на которые я могу уйти завтра, - безапелляционно вру я.

Серия маловразумительных звуков в виде кряков, всхлипов и охов доноситься со стороны Анатолия. Губы его выразительно чмокают и шевеляться.

А куда, если не секрет, берут на такие деньги?

На такой вопрос можно смело отказаться отвечать, но я честно смотрю на Анатолия и выдаю один из заготовленных вариантов:  Да, в КБ Сухого, тут недалеко.

Анатолий (с ласковой задумчивостью глядит на меня): Дак там, поди, работа неинтересная?

— Неинтересная. Совсем неинтересная, - охотно соглашаюсь с ним. – Зато деньги интересные, - добавляю и алчно щелкаю зубами.

Следует очередное подготовительное пожевывание губами Анатолия, но я не даю ему опомниться и примирительно заявляю: Давайте не будем напрасно тратить драгоценное время друг друга! 2500$ это тот минимум, который я готов рассматривать и обещать, что в ближайщие 6 месяцев не буду предпринимать попыток  шантажа и поиска другой работы.

– Я не уполномочен принимать решения по такой сумме. Мне необходимо будет обсудить это с Борисом, - сообщает Анатолий.

— Хорошо, - говорю, – конечно обсудите. Зачем спешить?! – изображаю нахально-понимающее лицо.

— Ну, тогда отложим разговор до завтрашнего утра? – говорит Анатолий и в последний раз смотрит мне в глаза, пытаясь увидеть хоть каплю понимания.

В моих зрачках он не видит ничего, кроме двух огромных знаков $. Перед собой он наблюдает бездушный комок алчности и бездуховности. Видит уродливое и мерзкое порождение капитализма. Порождение, начисто утратившее идеалы светлой юности и непорочной чистоты.

Мы встаем со своих мест и покидаем помещение...

Эх, Анатолий, Вы годитесь мне в отцы! Но не это главное. Вы — один из немногих нормальных мужиков в этом замечательном, блин, Люксофте. Вы, можно сказать, практически единственное светлое пятно на черно-пречерном теле нашего отдельного центра для ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛЬНЫХ РАЗРАБОТОК!!! И если придется когда-нибудь оказаться с Вами в неофициальной обстановке (например, за бутылкой водки), то я обязательно скажу Вам об этом вслух! Ну а сейчас Вам приходится кроить и беречь выделенный сверху бюджет среди алчущих подчиненных и стараться сделать так, чтобы было и «вашим и нашим». А у нас (бездушных порождений империализма) — задача строго противоположная!

 

Про Черноуса, Мохито-пати, реквизиты, порно-фильмы и гражданскую позицию.

 

...Ну вот, кажется сегодня вечером предоставится возможность отметить возобновление аттестационного процесса. На повестке дня вечеринка в стиле Мохито. У нас в Люксофт иногда такое бывает – ничем на первый взгляд не мотивированные сборища. Инициатором в подобных случаях выступает высшее руководство. Видимо, одна из предполагаемых причин – поддержание общекомандного духа в компании. Что ж, возьмемся за... бокалы друзья! И сплотимся по чуть-чуть! А может, и не по чуть-чуть?!

По официальным правилам Люксофт сотрудникам не разрешается употреблять спиртные напитки на территории компании. Это на тот случай, если нашего человека остановят на улице и строго так поинтересуются: «Пьешь, гад, в рабочее время»?! На что наш человек должен бодро взять под козырек и отрапортовать: «Никак нет, Ваше-высок-родие! У нас в Люксофт секса, тьфу..., пьянства нет!» Тем временем, каждую божию пятницу, а также понедельник, вторник, среду... в буфете объединенного центра собираются веселые компании, дабы отметить очередной День рождения одного из многочисленных сотрудников. В одну из прошлых пятниц собрались и мы – поздравить заслуженного аналитика и подающего надежны молодого проджект-менеджера Женю Спектра.  Как водится, в начале были сказаны подобающие торжественные слова, перечислены выдающиеся достоинства и достижения Евгения. Именинник скромно кивал, а затем сказал, что заслуги и достоинства несомненно присутствуют, но его родная бабушка по-прежнему весьма им недовольна; в общем, Евгению еще предстоит немало попотеть и доказать бабуле, что он не зря коптит небо.

Затем разговор  плавно и естественно перекинулся на обсуждение порно-фильмов. Об их неоценимом вкладе в дело воспитания гармонично-развитой и социально-ответственной личности. Тема нашла живой отклик среди собравшихся. Виновник торжества гордо заявил, что смотрит порнуху с шести лет. Его тут же мягко осадил мудрый и рассудительный Рома Сочинян. Рома объяснил  восходящей звезде, что не так важно, как рано ты начал смотреть фильмы и в каком количестве. Гораздо важнее качество материала, а главное – какие выводы из просмотра ты способен для себя извлечь. Было предложено выпить за Спектра и за то, что он достиг возраста, когда мужчина уже может и, более того, даже обязан делать правильные выводы.

Сергей Узбеков развил тему и рассказал нам, за что он любит порно-фильмы. Оказалось, что Сергей их любит и ценит за глубокий внутренний мир и напряженную психологичность показываемых персонажей. За яркую и бескомпромиссную игру актеров. Собравшиеся выразили живейшое согласие и подтвердили, что также очень часто испытывали клубок противоречивых чувств и эмоций при просмотре порно-шедевров. Поднятый вопрос оказался настолько многранен, что его обсуждение не смогло уложиться в рамках одной вечерней сессии. Постановили продолжить дебаты и прения на следующих заседаниях клуба Люксофт'овских алкоголиков. Одно несомненно – вдумчивый и созерцательный анализ при просмотре порно-продукции Женьке Спектру теперь обеспечен!..

Скучать в ожидании Мохито-пати, похоже, не придется. Вон, справа от меня, за соседним столом, самовозбудился наш «юный друг» – Сергей Черноус. Интересуется, где посмотреть точные почтовые реквизиты нашей компании. Ну как не помочь хорошему человеку добрым советом!? На полном серьезе заявляю, что вариантов у Сергея всего два: либо зайти на сайт «www.Люксофт.com», либо на ... «www.popka.ru». Сказал и с чувством выполненного долга отвернулся к своему монитору.

Через минуту-другую справа от меня стали раздаваться ласкающие ухо звуки: причмокивания, похрюкивания, повизгивания, ерзания на стуле и еще множество непередаваемых нюансов. Равнение на праа-у! Смотрю на монитор Черноуса. Вижу: парень сделал свой осознанный выбор. На «popka.ru» он нашел правильные, необходимые любому серьезному мужчине «реквизиты»! «Черноус! — говорю. – Это была шутка, если ты не понял». «Ты че, Степан! - причмокнул Черноус. – Такой классный ресурс! Ты откуда знаешь такие сайты?!» «Да, — говорю, — я их знаю. Но уже сто лет на них не хожу. У меня уже лет как 15 назад окончился мальчуково-озабоченный период. А вот почему он у тебя до сих пор продолжается – не понятно! Вроде разница в возрасте у нас небольшая?!»

Детский сад какой-то! Надо будет на досуге поработать над жизненным кредо Черноуса. Заняться его историко-патриотическим воспитанием. Пробудить в нем гражданскую позицию, наконец! Многие полагают, что термин «гражданская позиция» умер, что его больше нет. Я тоже так считал. Но, как выясняется, ошибался. Она, эта позиция, еще живет в недрах нашего многострадального общества. Сие обстоятельство на днях наглядно продемонстировал неутомимый и вездесущий мистер Айсман – наш корпоративный чОрный плащ, наш уЖас, летящий на крыльях ночи!

Как говорит почти народная мудрость, «поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан...». Наконец-то удалось осознать, где проходит грань, отличающая гражданина от явно выраженного идиота (в смысле — поэта). Мистеру Айсману довелось стать свидетелем дорожной подставы: на Ярославском шоссе по дороге в Москву впереди идущий Форд не совсем удачно перестраивается на соседнюю полосу движения. Вдруг, как в сказке, появляется блестящий Мерседес, подлаживается почти в притирку на полкорпуса позади Форда. Опускается левое заднее стекло Мерса и оттуда пассажир запускает картошку в рядом идущий Форд. Мигалки, поворотники, распальцовки... Испуганный водила Форда прижимается вправо к обочине, за ним — Мерседес. Едущий позади всего этого безобразия мистер Айсман, терзаемый мучительными сомнениями, делает все-таки трудный выбор и останавливается слева от незадачливого Форда и жестами просит беднягу опустить стекло. После чего водителю доводится до сведения, что контакта никакого не было, и чтоб он имел сие обстоятельство в виду в связи с предстоящим общением с кидалами. Бросив еще пару реплик, мистер Айсман благополучно отъезжает, не дожидаясь развязки. И правильно. В бесплатные «Робингуды» его никто не избирал и охранником не нанимал. Все что можно, Айсман в этой ситуации сделал. А дубинкой по башке пусть поэты (или как их там еще) огребают.

Вот такие бл$дь нынче времена, сказал бы то ли поэт, то ли гражданин Познер.

 

Про синих слонов и Еврейский вопрос.

 

...Между тем, вечеринка в стиле Мохито набирала свои обороты. Мохито – это такой коктейль, изобретенный на берегах свободолюбивой Кубы. Делается на основе рома. Еще там должны присутствовать веточка мяты, содовая, лед, сахар и лайм. Да какая в конце концов разница, из чего он там в точности состоит, этот коктейль. Было бы с кем сплотиться да сомкнуть ряды!

Поначалу все шло просто замечательно. Коктейли делали с «чувством с толком», как в инструкции написано (реально были розданы четкие распечатанные инструкции по приготовлению напитка). Веселье нарастало. Начинались «то тута, то тама» спонтанные подтанцовки. Я охотно вовлекался и принимал участие, изображая из себя горячего латиноамериканского хлопца. Помню, кем-то поблизости была озвучена  шутка по поводу того, как пьют коктейль «джин с тоником»: «Джин-джин... -джин-тоник». Ну понятно, много джина, и капелька тоника. А чем мы хуже?! У нас Мохито! Ром-ром- ... -ром-содовая...

Ненавижу такие пробуждения. Первая мысль – почему я вчера не сдох? И такой нежно-ненавидящий взгляд жены. «А чего ты, собственно, хотела? Сама, дура, виновата!» Это я себя так настраиваю. Чтоб если что, не засиживаться в обороне, а сразу переходить в контрнаступление. У кого это там было? «Кольцо доброжелателей неумолимо сжималось». Это как раз тот случай. В обороне однозначно потерпишь поражение, а так есть шанс прорвать кольцо окружения и с потерями, боями, но выйти на оперативный простор.

Такие «заходы в пике» иногда со мной случаются. Бывает раз в год. Бывает чаше. Бывает реже. Но бывает. После этого я ни фига не помню. На самом деле – ничего. Полная пустота. Чистый лист! И это противно скребущее чувство вины перед всем человечеством. О физических муках  даже и говорить нечего. Попросту хочется побыстрее сдохнуть. Но знаешь, что не сдохнешь. Во всяком случае, не сейчас. Потому что, если бы было суждено, то уже бы сдох. Вчера. А так, опять это туманом покрытое будущее и чистый лист позади. Сколько раз я по-хорошему так с собой разговаривал, убеждал сам себя, что негоже напиваться до такой степени. Не к лицу это мне. И если уж пить, то на сытый желудок. И не «мешать». Так нет же!. Я понял. Мой организм мстит мне за мое предательство самому себе. За мои день за днем сдерживаемые эмоции; за неумение радоваться жизни во всех ее проявлениях; за неспособность ценить, то, что имею.

Все больше и больше соглашаюсь с мыслью, что большинство людей намного умнее, чем им требуется для счастья. Есть еще такое мнение: «Почувствовать человека счастливым достаточно просто. Надо отнять у него, то, что уже есть, а через некоторое время вернуть все, как было». У меня возникло радикальное предложение. Надо ввести всеобщую уголовную повинность. Каждый гражданин должен хоть раз в жизни отсидеть срок. Год общего режима или 6 месяцев строгого. На выбор. Пройдет лет двадцать, и под наблюдением «чутких и вдумчивых наставников» у нас в стране вырастет поколение, умеющее Родину любить и ценить простые радости жизни: небо не в полоску; дом, «где резной палисад», окушков в речке; да мало ли чего еще?! С другой стороны, пенитенциарная система получит новый социально-культурологический импульс. Ведь в ее стенах смогут побывать поэты, кинорежиссеры, художники-маргиналы, законодатели-педофилы из госдумы и прочие представители творческой интеллигенции. Такое, правда, предложение может показаться кощунственным для любителей с упоением вспоминать наше репрессивное прошлое и пугать этим прошлым доверчивый люд. Но это – о другом, кто не понял...

Сознание пытается перестроиться и направить ход мыслей в творческое русло. В голову лезут всякие подобающие моменту пассажи из цитатника. Например,  «Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться». Или «Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи$дуйте на работу!» Или вот еще – «Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода». Во, это точно про меня! Насчет того, что я там продолжил или не продолжил, — сильно сомневаюсь. Но то, что стремился, это точно. Всегда у меня так. Как честный человек, после таких «заходов» я обязан был бы жениться на половине женского персонала  фирмы Люксофт. Но я – не совсем честный. Хотя... да нет, старею и гарем, пожалуй, уже не потяну. Бог с этим. Но наверняка чего-нибудь еще отчебучил. Ладно, приду на работу, узнаю...

Точно, так и есть. Встречный люд в офисе ведет себя не так, как обычно. Кто-то заговорщически подмигивает, кто-то старается так бочком-бочком незаметно прошмыгнуть, кто-то демонстративно отворачивается и проходит, не здороваясь. Но в основной своей массе народ смотрит издевательски-глумливо. Заразы, подставили, а теперь прикалываются! Вон, Гриша Заварзин идет навстречу, лучезарно улыбается, подходит, здоровается и ржет, собака. «Про то, что домогался всех кого ни попадя, можешь не рассказывать, — сразу обрубаю неинтересное мне направление разговора. Ржет, гад, еще заливистее и спрашивает: «Что, уже рассказали?» «Да нет, — говорю, - сам догадался».  «Слушай, Степан, — заговорщически поведал Гриша. - Представляешь, ты на весь наш объединенный центр обозвал Женьку Спектра еврейской мордой. Честно скажу, я про себя порадовался. Аж кулачки сжал!»

Про себя он порадовался, антисемит хренов. А вслух, значит, слабо порадоваться?! Интересно, и много вас таких было – радостных втихаря? Я, между прочим, себя антисемитом не считаю. Нет, я могу выдать с ходу ряд сентенций по поводу так называемого Еврейского вопроса. И готов их обсудить с любым евреем, если он пожелает, конечно. Но я не антисемит, это точно. А то, что обозвал Спектра еврейской мордой, так что с того? Не татарская же он морда!? Вот есть у нас Шамиль, вот он – точно татарская. А Оганесян – армянская. Я – русская. Так что все, как в аптеке, нечего на меня напраслину возводить! Я надеюсь, мы не стремимся к иделам общества повальной политкорректности, как у Америкосов? Они, бл$дь, вообще до маразма уже дошли! Перевернули все с ног на голову! Неграм у них можно то, чего белым ни при каких обстоятельствах не позволяется. Более того, негров, оказывается, нельзя называть неграми. «Негр» – ругательное слово. Они (негры) охотно откликаются на такие позывные, как  «афроамериканец» или «мой черножопый брат»! Это пожалуйста. Но «негр» – ни в коем разе!

Так что, други, я голосую за Морды: еврейские, армянские, татарские, русские... Я вообще, блин, интернационалист. Вот кто я! Человек, практически, широчайших планетарных взглядов! Космополит! Гражданин мира! И все – отвалите в пи$ду!

Если уж речь зашла об Еврейском вопросе, то грех не вспомнить недавний эпизод с участием Айсмана. Еврейский вопрос к этому эпизоду, собственно, прямого отношения не имеет, но сыграл там далеко не последнюю роль.

 

 

Эпизод в Лондоне. Миссия невыполнима, часть 4-ая.

 

Было это пару недель назад. В среду, 4-го числа,  брал отгул. Ездили семьей в подмосковную Балашиху. Проезжали через Ивантеевку, мимо дома моего коллеги по работе, мистера Айсмана. В машине играл старый-добрый «Кармен» (Богдан Титомир): «...Лондон, сей гудбай, Лондон, прощай – я здесь чужой... Лондон, сей гудбай, Лондон прощай — пора домой...». Подумал, что интересное совпадение — Айсман как раз сейчас в командировке в Лондоне — скоро должен вернуться в Москву. До кучи вспомнилась собственная первая поездка на Альбион. Все, в общем, сложилось в этот момент: образ изможденного лондонским туманом Айсмана, собственные воспоминания, ну и как результат — скупая мужская слеза скатилась по щеке старого разведчика...

Дальше — интереснее. На следующий день (в четверг), часов так около 2-х пополудни, в нашем московском офисе появляется мистер Айсман, которому еще два, как минимум, дня предписано было находится на упомянутом британском острове. Вид у Айсмана — такой радостно ох$евший. И он рассказывает, как вчера вечером (в тот же день, когда мы ехали мимо его дома) он неторопясь возвращался после работы в свою лондонскую гостиницу. Время — девять часов вечера. На двери в холле прикреплена бумажка. В бумажке написано, что время пребывания Айсмана в гостинице истекло сегодня в полдень. Однако уважаемый господин может завтра оплатить счет за прожитые дни и, если требуется, продлить свое пребывание на территории отеля. Первая мысль Айсмана была о том, что какие все-таки придурки работают у нас (в Москве) в отделе операций. Обратные билеты купили на 6-ое число, а гостиницу забронировали только до 4-го. И тут нашего друга обдало легким холодком. Парень сиганул с места с третьей передачи, взлетел в свой номер, достал билеты на самолет и увидел дату и время вылета – сегодня,  22:30 по Лондонскому времени. Время на часах — 21:00. Место положения — Крейвен-стрит, район Гайд-парка (это недалеко от центра города). Итого, имеем боевую задачу: собрать шмотки, вызвать такси, расчитаться за отель, доехать до аэропорта Хитроу, добраться до терминала, пройти таможенный контроль. На все отпущено 1,5 часа. Для жителя Москвы (да и большинства других российских городов с населением больше миллиона) — задача утопическая. Миссия невыполнима, часть 4-ая, короче. Однако в Лондоне (как выяснилось) да при наличии такого бойца, как Айсман, — нет невыполнимых боевых задач. Хронология операции «Покинуть Лондон» примерно такая:

  • Пара минут уходит на оплату по гостиничному счету. Это при том, что в начале служащий заявляет, что у него сейчас нет технической возможности и полномочий принять оплату (лучше это сделать завтра, с 8:00 до 19:00).Затем служащий вводится в курс сложившейся ситуации (при этом еще надо представить лицо ох$евшего Айсмана). Английской стороной предлагается вариант заплатить в следующий раз, когда мистер снова приедет в командировку (тут, надо полагать, степень ох$евания на лице гостя достигла непередаваемых размеров)!Овладев собой, Айсман объясняет, что у него будут проблемы с отчетностью по командировке и несет прочую лабудень, абсолютно непонятную просвещенному «демократическому менталитету». В итоге служащий соглашается принять оплату наличными. Записи в книге регистрации посетителей ему недоступны, поэтому все расчеты осуществляются под честное слово; на показания электросчетчика оба успешно «забивают»; визуального контроля номера не производится. Перед тем как «ломануться» в номер собирать вещи, Айсман дает просьбу-поручение служащему вызвать такси к отелю. При этом помним, что все занимает пару минут.
  • Дальше происходит сцена в номере с запихиванием вещей в чемодан с помощью рук, ног и какой-то матери... Остатки Мартини из холодильника опрокидываются внутрь (не оставлять же врагу!). Четыре минуты.
  • Кубарем скатываемся с лестницы, вываливаемся на улицу,... а такси как будто всегда тут и стояло. На вопрос таксиста, куда едем и во сколько надо быть на месте, следует короткий ответ: Аэропорт Хитроу. Вчера.
  • Такси шустро несется по лондонским улицам (надо заметить, что тамошние драйверы в массе своей отличаются очень резвым стилем вождения). По дороге заводится дружеская интернациональная беседа. Вскоре выясняется, что водитель — гражданин Ливана. И тут, по словам нашего друга, он (мистер Айсман) прибежал к подлому и низкому приему. Но в бою, как известно, многие средства хороши. В общем, Айсман непринужденно так ввернул в разговоре, что один из его дедов жутко не любил евреев, хотя сам Айсман ничего лично против них не имеет. Но, если честно,... тоже их немного недолюбливает...Результат превосходит все ожидания. Дорога до аэропорта пролетает, как один миг. Ну и, понятно — заверения в вечной дружбе, в любви, в желании встретиться снова и снова и т.д.

После всех регистраций, паспортных контролей и таможенных досмотров наш герой оказался в посадочной зоне. И еще целых двадцать пять минут, слегка обалдевший, в состоянии нахлынувшей апатии бродил по закоулкам местного Дьюти Фри.

Да, мистер Айсман, не зря мы проезжали мимо твоего дома в Ивантеевке. Не зря надрывался Богдан Титомир. И не зря пролилась скупая мужская слеза! Хорошая концовка получилась у командировки. Непредсказуемая. Стремительная. Соответственно, поездку стоит считать однозначно удавшейся! Зачет, мистер Айсман. Миссия выполнена!

 

Корпоративная переписка и нация засранцев.

Тем временем, жизнь компании протекает своим чередом. Пальцы стучат по клавиатуре,  почта идет.

Корпоративную почту надо читать, друзья мои.

Во-первых, это рабочий инструмент взаимодействия внутри компании.

Во-вторых – бесценный источник жизненных наблюдений.

К примеру, читаем вот такую переписку по электронной почте (Наш офис-менеджер обращается ко всем сотрудникам центра разработок):

FromDelovaya, Natalia (NZ)

Sent:   Wednesday, MonthX 16, 2006 18:42

To:       CoolS-org-Center

Subject:         Визит представителей заказчика

 

Уважаемые коллеги,

 

Напоминаю вам о том, что 16-17 сего месяца с.г. на территории нашего центра (НЦ) проводится визит представителей заказчика.

Как вы знаете, для визитов обычно готовятся переговорные комнаты, приводятся в надлежащее состояние. Просьба ко всем не проводить и не планировать встречи с использованием переговорной комнаты НЦ, используйте, пожалуйста, другие переговорные Компании.

Так же просьба проявить сознательность и не тырить воду в бутылках, находящуюся сейчас в переговорной, не оставлять личные кружки и пустые бутылки из-под воды на полу там же в переговорной.

Сейчас переговорная приведена в порядок для завтрашнего дня.

Давайте оставим ее в таком же «порядочном» состоянии, чтобы утром не пришлось краснеть за пустые бутылки на полу.

Спасибо, Наташа.

Идея обращения, на мой пролетарский взгляд,  предельно проста – господа, проявите сознательность. Не гадьте, где ни попадя. А если нагадили, то убирайте за собой. Чтоб не краснеть перед заказчиком; да и самим в дерьме жить не с руки!

Однако, реакция некоторых контуженных «демократией» индивидумов носит вполне характерный рисунок:

 

From: Zasranzev, Aleksandr (NZ)

Sent:   Wednesday, MonthX 16, 2006 7:03 PM

To:       Delovaya, Natalia (NZ); CoolS-org-Center

Subject:         RE: Визит представитетелей заказчика

 

Наташа,

Это ничего, что мы с ними в одном офисе находимся и кислород тырим?

 

С уважением,

Александр

 

 Напрашивается, очевидный вывод: ощущение своей страны, как всеобщего бесплатного сортира, судя по всему, уже закрепилось в генетическом коде пост-советского народа. И когда Нашего человека просят не срать в неположенном месте, то он воспринимает такое обращение, как нарушение своих неотъемлемых демократических свобод. Предлагаю уже наконец отразить в Российской Конституции право граждан свободно и повсеместно испражняться; и не «париться» больше по этому вопросу...

Мы часто истерично кричим об уважении к нам любимым в мировом сообществе; при этом не имеем элементарного самоуважения. Есть мнение, что можно для начала научиться хотя бы не гадить под себя там, где мы «обитаем» (включая собственные подъезды, рабочие места и квартиры). При этом, процесс «окультуривания» надо проводить не при помощи зачиток Пушкина и Лермонтова. Следует признать, что мы (на данном историческом отрезке) – нация засранцев. И с засранцами необходимо говорить на понятном для них языке. Существует только один язык, понятный любому вне зависимости от уровня образования и принадлежности к той или иной нации – это язык У.Е.:

  • Нагадил под себя на улице, плати 200 у.е.
  • Вывел бульдога без намордника и не подобрал за ним – 200 у.е.
  • Закурил в неположенном месте – 200 у.е.
  • Перестроился на трассе не по правилам – 200 у.е.

Примерно так. И тогда, «наверняка, вдруг запляшут облака...». Процесс привития культурных навыков на таком диалекте происходит быстро и максимально эффективно. Ну, а после того — можно предложить и томик Гоголя почитать (примостившись на свежепомытом толчке)! А то у нас как получается? Приезжают из Европы к нам в гости духовные наследники Шиллера и Гете и через неделю превращаются в самых обыкновенных свиней. Потому что здесь можно, а там – нельзя. У них пропердишься в неположенном месте и сразу огребёшь по шее. А тут хоть обдрищись вокруг себя — и ничего. Лепота! Вот и уезжают от нас новоявленные знатоки русского языка со стандартным набором слов: «горбачев, перестройка, говно, срач и жопа...».

 

Компания Люксофт ценит свои ресурсы. Компания экономит свои деньги. Она стремиться к эффективности использования рабочего времени сотрудников. Для достижения поставленных задач используются различные методы. Например, предпринимаются меры по защите корпоративных почтовых ящиков от всякого «мусора», поступающего из вне. Сетевые администраторы настраивают фильтры, призванные выполнить роль «санитаров леса».

Мотивы компании понятны и объяснимы. Правда, результат временами вызывает легкое недоумение: письма от большинства друзей и знакомых перестали до меня доходить уже несколько месяцев назад. Хрен с ними — вести от друзей можно получать на внешний почтовый ящик. Но забавляет другое: всякая порнуха проходит на мой рабочий емейл, как «нож сквозь снег». С настораживающей регулярностью получаю послания вот такого содержания (орфография сохранена):

Even if you have no erectin problems SOFT CIAYLIS would help you to make BETTER SEHX MORE OFTEN! and to bring unimagnable plesure to her. Just disolve half a pil under your tongue and get ready for action in 15 minutes. The tests showed that the majority of men after taking this medic ation were able to have PERFECT ERHECTION during 36 hours! VISIT US, AND GET OUR SPECIAL 70% DISCCOUNT OFER!

Ну вроде того что «даже если у Вас все в порядке с этим делом, не останавливайтесь на достигнутом! Положите нашу чудо-таблетку за язык и через 15 минут начнется... Короче, будете трахаться как кролик-енерджайзер в течении следующих 36 часов!.. А если останетесь живы, то получите скидку в 70%.»...  Забота Сети о моих сексуальных функциях, конечно, не может не радовать. С другой стороны, как они меня вычислили!? Как нашли!? На порно-сайты, вроде не хожу. К сетевым сексопатологам тоже не обращался. Забавно! А может стоит попробовать? Опять же, 36 часов ..., без продыху... А вдруг сердце не выдержит?! Старенький я уже...

Корпоративная почта – отличная лакмусовая бумажка. Порой народ так ярко «светит» своими гранями, что просто диву даешься. Вот, думаю, собрать самые интересные письма да прокомментировать. Материала наберется на целую повесть! Но это уже будет отдельный проект…

А вот из серии «новое поколение восходящих звезд зажигает»:

From: Booch, Dmitriy (NZ)
Sent: Wednesday, MonthX 27, 2006 5:01 PM
To: Millyar, Leonid (NZ); Chernous, Sergey (NZ); Sochinyan, Roman (NZ)
Cc: Spektr, Evgeniy (NZ); ChArnaya, Nina (NZ)
Subject: RE: О версиях

 

Я давно закастамизировал metadata.

Теперь я вижу что Нина опять изменила названия lable полей и, возможно, их имена. И таким образом моя работа опять оказалась недоделанной.

Может пора перестать менять данные в тех модулях, которые согласно Project плану уже считаются сделанными???

Какого хрена это происходит?..

Дима.

Все объясняется до умиления просто. Легкое головокружение и частичный снос крыши. На днях Диму Буча назначили без-пяти-минут-младшим-руководителем группы. Мужик вырабатывает командирский голос, а также соответствующие осанку и поступь. Картина маслом «Орлята учатся летать». Харизма поперла наружу! Правильный вообще-то ход. Роль надо учить заранее. Выйдешь на сцену, поздно будет!

 

Кришна играет на дудочке.

 

...Рома Сочинян после обеда выглядит невесело. Рома потерял бумажник в торговом центре, куда мы ходим обедать. Говорит, денег там было немного; главное, что все кредитки остались в этом чертовом бумажнике. Надо бы карточки заблокировать. И чем быстрее, тем лучше. Рома считает, что бумажник, скорее всего, спи$дили, но на всякий случай отправился обратно в «Седьмое авеню» (в торговчик). А вдруг?.. Возвращается совсем другим человеком — разве что не поет и не пляшет. Бумажник нашелся! Поразительно, но факт — попался честный человек и отнес бумажник в службу охраны. Начальник охраны тоже не подкачал!.. В общем, все оказалось в целости и неприкосновенности. «Как Кришна сыграл, а! - радуется Сочинян». Два порядочных человека в один день – это действительно круто!..

Еду домой в приподнятом настроении. Приятно осознавать, что не перевелись еще Человеки на земле. Немного даже дико по нынешним стандартам. Но «не долго музыка играла, не долго фраер танцевал...». Из соседнего вагона электрички с криком повалил народ. Там трое подрастающих отморозков зарезали сидящего напротив мужика, дернули стоп-кран и свалили. То ли мужик сказал им чего-то не так, то ли посмотрел как-то неласково. Ну а ребята не растерялись и полоснули его в разных местах; с контрольным ударом в горло. Да и то верно – чего там рассусоливать? А вдруг мужик задумал недоброе? Или вообще террорист какой? А так, нет человека – нет проблемы.

В общем  Кришна в очередной раз выдал концерт для дудочки с оркестром по полной программе. Музыкант ху$в.

Я в такие моменты всегда вспоминаю события примерно двухлетней давности. Тогда я работал в Омске. Игорь, коллега по работе, за последний месяц совсем измотался и издергался. Мать лежит в больнице в тяжелом состоянии. Жена – на сносях. И вот Кришна посетил Игоря в одно прекрасное утро. Классический вариант – одна новость плохая, другая – хорошая. У Игоря умерла мать. И у него родилась дочь. В один день. Последующие несколько дней Игорь изображает братьев близнецов. Два в одном флаконе. Первый организует похороны. Второй навещает жену в роддоме. Жена, понятное дело, держится в неведении максимально возможный срок... В известном всем мультике герой говорит: «Я бы этому дяде с большими усами уши-то бы поотрывал!» Так вот – я бы этому Кришне!..

 

 

Про водные процедуры.

 

...Не работой единой живут сотрудники нашей компании. У нас есть свои высокие духовные потребности и желание прервать однообразно текущий жизненный процесс.

Искупаться в проруби на Крещение мы хотели еще год назад. Не потому, что мы жуть какие там верующие и блюдущие, а просто люди, которым порой в повседневной жизни не хватает острых ощущений, и потому у нас время от времени возникает зуд в нижней части спинного мозга.

Но все как-то не складывалось. То это не так или то не эдак... Но сегодня звезды, похоже, удачно сошлись. Все необходимые компоненты имеют место быть: и мороз, что надо – за минус 25 (это чтоб жизнь «Сочи» не казалась). И кворум рвущихся в бой участников собирается. И даже прорубь правильная обнаружена. Прорубь депутатская. В районе Строгиновских прудов. Все честь по чести. Подходы и подъезды расчищены, лестница с перилами — прямо в прорубь. Даже отапливаемая палатка поблизости есть, чтоб после купания оклематься можно было. Конечно, в палатке все равно минус, но не такой экстремальный, как на улице. Так и представляю на завтра заголовки местной Люксофт'овской стенгазеты: «Группа отморозков-единомышленников из нашей компании совершила авто-вылазку в район Строгино с последующим заходом в прорубь... Из серии «ежики кололись, плакали, но продолжали есть кактус»!»

Надо заметить, что «бойцы» подобрались под стать мероприятию. Итак, в сегодняшнем заплыве участвуют:

  • Александр Забайкальский. Герой многочисленных бурятских эпосов и преданий; знаменитый охотник и рыболов; мастер шашлыка и гроза окрестных баранов. По его собственным словам, добровольно в подобном мероприятии участвует впервые. Мечтает прыгнуть с парашютом.
  • Олег Знаев. Человек, который должен был родиться где-нибудь среди бананов и кокосов на ГОА или Таити, но вынужден заниматься банальным ЯВА-программированием; в чем, собственно, и преуспел. Сочувствует корпорации ORACLE.
  • Степан Уральцев. Любитель беспорядочных острых ощущений. Знатный парашютист; западает на все, что быстро движется, летает, прыгает и т.д. (особенно за компанию — типичный идиот)
  • Владимир Айсман (последний в списке, но не по значению). Он же Вассерман, он же Изя, он же... ветеран-многостаночник, маЧо автозвука, человек очумелые ручки. Вооружен и очень опасен. В оздоровительных шалостях участвует третий год подряд. Является непосредственным вдохновителем и организатором мероприятия.

Вечером поедем!

 

Не гамбургерами едиными живет «Макдональдс».

 

...В жизни не так много радостей: в баньке с девками попариться, окушков в речке половить; попить водочки с друзьями да покушать справно. Посему набивать брюхо стараюсь, по-возможности,  не чем попало. Но, бывает, голод застанет в пути, и тогда уже не до изысков. Потому иногда можно и в Макдональдсе дерьмецом «заправиться». Главное – не делать из Макдональдса культа.

На днях занесло меня в такое заведение, что в начале Тверского бульвара (самый первый Мак в стране), наискосок от знаменитого Елисеевского продуктового магазина (кстати, не был там ни разу – надо бы восполнить культурный пробел). В заведении с большой буквы «М» было людно. Отстояв в очереди и отоварившись, пошел искать, где-бы приткнуться. В самом закутке большого зала заприметил полупустующий столик и двинул четким курсом туда.

Спросив разрешения и получив добро, осуществил мягкую посадку. Напротив меня оказалась гламурного вида дама лет так за пятьдесят, но с еще неутраченным блеском в глазах. Дамочка явно тяготеет к стилю «нуар»: волос, крашенный под вороново крыло, когти примерно такого же окраса, ну и соответствующий макияж. На столике перед ней – дорогущий сок с трубочкой, французская минеральная вода. Ассортимент явно не местного «разлива». Тетенька желает мне приятного аппетита, я благодарю и какое-то время молча и энергично поглощаю «чего бог послал».

Через некоторое время дама ненавязчиво так интересуется: «Любишь кушать в Макдональдс?» Гляжу на нее глазами юного пионера и говорю, что нет; что, если честно, бываю здесь только по острой необходимости; а также ценю эти заведения, как широкодоступную сеть бесплатных московских сортиров. Дама одобрительно кивает головой и сообщает, что также не в восторге от местной «кухни». Но вот ее друг (который вот-вот должен подойти – собственно, я в данный момент грею задницей ему место) любит тут бывать. Особенно он уважает «картошку фри». Ну разве откажешь любимому в таких мелких шалостях?! Поэтому, по обыкновению, подруга заранее занимает здесь место (это их любимый столик) и ждет, когда подтянется  ее приятель со своей картохой. Перед заходом в Макдональдс дамочка обычно заглядывает в свой излюбленный «Елисеевский». Ну взять там свежезапеченную треску под соусом «а ля супер-пуппер», купить ее любимого персикового компота (достает из сумки и демонстрирует стильно оформленную банку с персиками) и чего-нибудь еще по мелочи – чтобы было чем себя любимых побаловать. Живо себе представляю пикник за столиком в Макдональдсе: подходит здоровенный дядька с чипсами и «картошкой фри», гламурная тетенька достает дары из «Елисеевского» и – понеслась. Песня!

Пока я дожевываю стандартный макдональдсовский «натюрмотр» дамочка успевает сделать «звонок другу» и сообщить, что купила билеты в Большой на 12-ое: на балет не было, поэтому взяла на оперу. Затем мы прощаемся почти как родные – я благодарю даму за изысканное общество, она же по-матерински так напутствует меня и желает всяческих благ и удачи.

Из Макдональдса выхожу слегка ох$евший и дезориентированный. Такое очущение, что побывал только что на выездной сессии Большого театра в Макдональдсе: столик в первых рядах, гамбургер и — персиковый сок с французской минеральной водой в придачу! Все-таки есть что-то в тебе, Москва! Можешь ты иногда порадовать так от души, заставить посмотреть на жизнь под другим углом и все такое! Теперь – наискосок и прямиком в «Елисеевский»...

 

Жизнь налаживается...

А жизнь-то, между прочим, налаживается!

После вчерашенго купания, организованного Айсманом, заряда придурковатой энергии хватит, как минимум, на неделю. Мало того, благодаря тому же Айсману, я недавно осознал, что гражданская позиция по-прежнему живет в ячейках нашего общества. Я стал еще чуть больше философом и взглянул на российскую богему через призму Макдональдса... И кстати, по поводу той пресловутой аттестации – сегодня с утра, на подступах к моему рабочему месту меня отловил Анатолий и тихо объявил, что мы — договорились. Люксофт согласен на заявленные условия и надеется на мою ответную лояльность. Что ж, в ближайшие полгода я буду несомненно лоялен… Только вот одно обстоятельство слегка напрягает. В нашей группе проектов поменялась управленченская концепция. Похоже наступают золотые деньки для любителей грубых мужских ласк. Надо будет заценить фильм Оливера Стоуна «Александр». Там, говорят, тема «бескорыстной» мужской дружбы раскрыта очень качественно. А так,... нависшие депрессивные тучи начинают потихоньку рассеиваться. Show must go on!..

Вы можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.

Оставить комментарий

Вы должны Войти, чтобы оставить комментарий.